夏天最后一朵玫瑰@梁斯木

好久没来这里了。
博客太多了，暂时只想好好打理一个。
既然不会很私人化，所以不老歌还是一个很适合的地方。
http://bulaoge.com/?julyrainy

刚才看见一只狗狗，长得很像一个拖把。

妈妈生病了，于是我就要发挥作用。今天洗了很多衣服，包括难洗的毛衣和牛仔裤。
妈妈在病床上疼的时候，我多么希望那疼的人是我，我希望刀口在我身上。一个内心疼痛的人，根本不会觉得肉体的疼痛有多疼。可是，我只能看着她那么无力和难受，却什么也不能做。
还好，这一次我能在她身边，就算把全世界的衣服洗了我也愿意。
真的，如果要惩罚就惩罚我。我无所谓，我已经这样了，那么，再怎么雪上加霜又如何？

换上了春装。
在上海买的，除此之外我的春装就没有了。这是一个23岁女孩子的 衣柜。
可是，还是很喜欢那件衣服。因为我穿了很好看，里面加了一个黑色小吊带，所以也很fashion。人靠衣装。本来下面穿格子裙子就更美妙了。可是，我在家要穿的这么美干吗？除了我的爹地是男人，还有谁看见。
说的没错，我最美的时候都躲在食堂喝稀饭。

让岁月和考验沉淀出我的美丽。
以后要多做事，我不希望妈妈再累再苦了，我很能干的！
希望妈妈很快好起来。

有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

呵呵，一个冷笑话。
其实我是一个嘴硬心软的人，舍得伤害自己，也不想伤害任何善良的别人。

其实这个世界上，并没有人很爱过我。我知道，那些人曾经出现过。可我冷漠的时候，比冰山还可怕。我不想要那些无关的人无关的爱。我不给任何人希望，因此自己也没有希望。这跟哪个人没有关系，我自己，就是这样的作风。
所以，在很多困难的时候，我也不会告诉任何人。

我想表达什么呢？我希望你们能明白。在我内心里，我希望你们比我快乐，也从不想我的任何文字对任何人有伤害，让任何人误会。其实，我想，曾经的那些文字记录的都是痛苦，并不能构成对别人的伤害，对不对？

我知道，我们都是善良和重感情的人。反正，我这样的人，也不会幸福的。所以，我真诚地希望，你，你们，都能比我快乐，比我开心。我知道世界上，有这么一些你，你们。即使我们不认识，可我还是能理解你，作为女子。

希望不要多想，真的祝你们开心。

我也不想追究自己到底会怎么样，这不是我目前关心的事情。最终我会嫁给一个可以包容我的男人。即使我不是很爱他，我还是会尽力地对他好。不让他知道，我曾经是个怎样的女子。
我这样心软的人，一定会做到的。目前，我只想，好好看书。

也希望，这篇别人肯定看不懂的文字，对于你，你们来说，可以理解我是怎么想的。总之就是，我，反正这辈子就是这样了，感情的事情，我也已经不去想了。所以，这样的人，只是希望别人不要和她一样，我知道，你们会比我幸福的。我也不在乎自己的幸福在哪里了。真的祝愿你们。^_^

这个地方没有别人知道，他也不知道。
这里的日志，也没有什么快乐可言。我只是一个没有爱和一辈子都不会幸福的女孩子。
我什么都没有，只有一心学习。

即使你们发现了七*月*薇*凉，有过什么快乐，那都是阳光不小心照进了深渊。那曾经的快乐，短暂稀少，是我曾经仅有的快乐，最后的快乐。

如果你们发现了这里，请不要误会和多想。
日志只是寄托，写它的女孩子不幸福，是真的。

最近居然一本正经在看电视《乔家大院》，还没看完，感触良多。也许比较适合从商的人看。具体感想看完了再写。
说简单一点，一个成功的商人，需要有一个大抱负，目光远大，敢做别人不敢做的事情，为事业舍得舍弃自己的爱情，知人善用，但不能掉在钱眼里，永远不能犯经商的大忌（涉及政治），做一个帅才用忠心的将才。另外，运气和时机很重要。最后，做任何事情都不可能是平坦的。大风大浪的时候就是考验人际关系是真是假的时候。做大事人心很重要，发现人才也很重要。
还有，做一份事业久了之后，也不能避免和最贴心的兄弟之间出现分歧。剧里的乔致庸和孙茂才最终还是破裂了。虽然孙帮了他那么多年，救了他很多次。从他们在理想方面出现异议那天起，这样的对立就是不可避免的了。一个人心里装的是梦想；一个人心里只装着生意。

三月三月悄悄过去留下小秘密。
和我一起长大的好朋友找了个黑鬼男朋友，south african。她母亲不同意，说生出来的孩子晚上都摸不到。
她好象还很喜欢那个黑同学的，不过还是她母亲厉害，把她送到德国去念书了。四年呀，不知道黑同学有没有痴情的民族特征。
弟弟工作也差不多了，现在家人在为他物色对象。条件罗列，似乎很不错。
下个月，和我一起长大的比我只大一岁的女孩子要举行婚礼。

长大之后，我才知道，婚姻和爱情根本不是一回事。在读大学之前，父母会拼命地阻止我们有早恋的倾向；在大学之后，又急急地赶鸭子上架一样要我们成家。
好象这种东西说可以就可以有一样。

早年关于美好的爱情的种种想法早就破碎了。我会嫁给谁呢？黑鬼，黄鬼，白鬼？有什么分别吗？

很早之前读过这两篇小说，却从没有把它们联系在一起。如若有关联，就是都是写两个女孩子之间。如若还有联系，就是安妮专门写过关于亦舒的文字。如若再有联系，家明这个英俊的名字，出现过师太的《玫瑰的故事》里，然后在《七月和安生》里又做了一回大主角。

蒋南孙和朱锁锁的早期友谊，和七月和安生初见的时候是相似的。一个过于安静乖巧，衬着另一个早熟妩媚。早先长大的那个往往是因为童年时候家庭破碎，另一个也待她真心。和很多女孩子年轻的时候一样，成长的时候分享很多东西：秘密、快乐，忧愁。当然，这个世界上只有一样是不能分享的，一个异性的心。正因为如此，流金岁月里，蒋南孙和朱锁锁没有红过脸；七月却打了安生一个耳光。

当然，如果小说沦落到张小娴的那句话，那么就是再俗套不过了。张小娴说：如果两个女人不幸爱上同一个男人，那么她们一生都会作比较。三角恋是最俗气的爱情，三角恋的发生只说明了一点：那个男人不知道自己到底爱哪一个，或者哪一个他都不爱。而如果再去做比较，那就是更俗气的行为。所幸，七月和安生没有去做无聊的比较，甚至，也没有因此让友谊破碎。七月在安生最需要她的时候，接她回家，安生怀了她们都爱的男人的骨肉，她帮她洗澡，看见她脖子上挂着家明的玉牌。

蒋南孙和朱锁锁只是各自经历不同的爱情。亦舒是喜欢英国的，蒋南孙的初恋去了英国；母亲嫁到了英国；也是在英国享汀顿遇见了王永正。我每每看到王永正这个名字，总想到豆浆；可是，书里那个站在樱花书下，樱花落了他一肩的王永正，远比这个名字英俊。
只有英俊，可以形容一个真的好看的男人。可是，这个世界上又有几个自己觉得英俊的男人；而像书里那般英俊地只爱一个女人的男人，更是只会在小说里骗读它的人。

现在回头看蒋南孙，觉得自己某些心境和她是相似的。已经不需要无关的人来爱自己，自己有所拥有的，就知足得不得了。蒋南孙和朱锁锁是完全不同的人，却好过现实里多少人的貌合神离。有时候，我会想：生活里会不会有这样两个人坚持着一辈子的友谊，彼此世界观、人生观、价值观都迥异，却从来没有闹过分歧的。

师太的文字是干脆的，多处时候让你只会微笑，只在适当的时候，来一句让人心疼的话，温柔地刺向人的心。比如：多年以后，朱锁锁发现，没有男人爱她如她表哥一半那么多。锁锁爱过谁吗？应该不是她嫁过的人，不是她陪过的人，也不是她最后跟着远走柏斯的人。
蒋南孙在王永正的寓所遇见章安仁的那一幕是最精彩的。前男友是现男友妹妹的男友，也只有小说里会出现。章安仁是咬过南孙的一条蛇，那么证明南孙是爱他的，在她最相信爱的时候。
后来这个角色交给张曼玉演是对的。只是时间不对，那时maggie太年轻，她还没有经过从最相信爱的时候到后来不再相信。

我曾经多次想过，谁可以演《七月和安生》。安妮那时的字是缠绵地，像雨季的雨，心疼下个不停。在以女人做主角的书中，男人俊朗的外表下是比女人更软弱的心。我一直相信：其实女人在某些时候，远比男人勇敢和坚强。那些勇于承担后果和付出代价的意志，是男人无法想象的。如果七月没有带家明去见安生，那么她们会像南孙和锁锁一样，各自有各自的烦恼或圆满一辈子。结果因为这样的如果，“生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐。”
师太也说，人们希冀的事，永远也不会发生，命运往往另有安排。这样的另有安排，却总是人们从没有想过的。

没有看到过《流金岁月》的电影，没有遗憾，因为据说改编成三角恋。真是没有脑子的编剧，不是每个女人都需要像金庸剧里一样，迷恋同一个男人。（在琼瑶那里就是众男子都爱慕一个女人）。那时的张曼玉和钟楚红，照片里都那么地年轻。就如同流金岁月刚刚开始的时候，如同安生第一次跟七月说话的时候。人生只若初见，一切都是美好的。岁月之前的世界，总比岁月之后的世界美丽。可是，为什么我们总要去看清楚这个世界根本不是那么美丽呢？

当我们自己也发现的时候，那么多年都过去了。

从1999年开始，我遇见了她的第一篇小说《告别薇安》，我并不喜欢网恋，因此没有爱上那篇小说。只是对于她描述的句子还记忆犹新。当然现在只记得一些断层的词语：帕格尼尼，Vivian，地铁，大海最温暖的一滴泪。。。。。。

2001年的时候，我买了她的第二本书《八月未央》。至今还记得封面上的句子：
我想，
有些事情，是可以遗忘的
有些事情，是可以纪念的
有些事情，能够心甘情愿
有些事情，一直无能为力
我爱你
这是
我的劫难。

我曾经把这些句子写给我这辈子最爱的一个男人。虽然，我知道，那个时候，他也许并不明白，我为何会送这样的句子，他不会理解。那些击中我灵魂的语言，送给至爱，那么，我也可以说：有些事情，是不会后悔的。

2003年的时候，我买了她第4本书《蔷薇岛屿》。把书里的卡片，寄给了那时已经是陌生人的爱人。
当他现在已经在另一座蔷薇岛屿上读书的时候，我还是忘记问他，那张卡片还在你身边吗？

2004年新年的时候，我买了她第5本小说《二三事》，那是我唯一读下来没有什么感觉的书。这让我到底开始觉得她的过于安静，而开始远离并质疑自己，也许不是很喜欢这样的表达了。

2004年春天的时候，我借了她第三本小说《彼岸花》，我在每个睡前读它。那时有个男孩子跟我说，谢谢我让他知道了世界上有这般毒药一样让人上瘾的文字。
后来，我渐渐淡出了他的生活。2年后我再也不会跟他说：安妮出新书了。

2005年的时候，我还是买了她第6本书《清醒记》。我把它送给了因为我第一篇发表的小说而认识的一个女孩子，她因为我的小说找到了我。这对于我来说，是很值得珍惜的人。
我们有过相似的等待，漫长的青春，不过是因为一个人，而荒废，挥霍，总是不给自己机会去验证幸福的可能性。为了那心头的爱，宁可一直这么花开地颓败下去，在寂寞的园子里，用最硬的刺保护自己不被采摘。

2005年毕业的时候，我收到了一份礼物，她的第一本小说《告别薇安》。同宿舍的双鱼座女孩子，知道我一直喜欢安妮。她看过我4年的青春，知道我的泪为谁流。

现在是2006年的春天，她的书叫《莲花》。有一阵子，她在新浪的官方博客上，放过secret garden的lotus。lotus，莲花，或者那样的音乐，就是她的字。

我已经很久没有看她的字。我最喜欢的她，还是蔷薇岛屿之前，她描写的那些绝望的情感，破碎地让人心疼。如“每个男人的最初，都会有一个樱花般的女子，飘落在生命里，注定颓败”一样，我不再让自己对于爱情有期待。
我只是，变成一个平静走路，而从不希望被陌生人爱上的女子。

而今，还是决定看她的新书。也许，会有所改变。在2006年明媚的春天，即使，我已经丢失了爱一个人的心，我还可以在那些曾经让我迷恋的字里，发现一些新鲜的东西。发现一些我已经成长的痕迹。
那些，对于生命来说，永远无法抹去的意义。

她的《莲花》

最近总接触到和清华有关的人和事物。读的是《钱钟书传》，钱钟书毕业于清华外文系；看的是吴虹飞的博客，阿飞姑娘是清华的硕士；某天google到一网页，因为“浅眠”觉得是曾经的好朋友，于是，就这么找到了在清华的她。

她叫过拾风，也叫过Lune，现在想来，她是我唯一一直从心里钦佩的女生。所以，我一直都没有忘记她。
曾经我们还在一个班的时候，某次体育课的单杠前，她问过我，以后我想去哪个大学。
那时才初中二年级，就只知道北大清华，我个人认为清华的名字比北大好听，所以就说：清华吧。（汗一个，说的真容易啊）。她说，那个很难考的，我就想考一个女子大学。
这个对话4、5年后，我去了一个二流的大学读本科经济，她去了清华。

曾经有那么3年，我们很熟悉。周末结伴去划过船，到过彼此家中作过客，双休日一起上过奥赛班，还做过很久的同桌。我们有过最纯粹的友谊，在明媚的十几岁。
那时，我是一个微微有些自闭、内向不多话的女孩子。但跟她和班上其他2个女孩子玩的很好，课余用本子写诗，我们写诗的时候她已经在写一个关于玫瑰的童话，那时看了心里默默觉得很好。
或者由于班主任是语文老师的缘故，那时班上文学氛围很浓。我们都在看名著，我们看名著的时候，她已经在背宋词。我第一次听到“明月几时有”就是听她背的，因为我那时还不知道有宋词这么美妙的东西（再次汗一个），所以《水调歌头》至今在我心目中都很美，这原因绝对不是因为后来听到邓丽君和王菲都唱它。

那时她很爱漫画，以及古龙的小说。现在身边还有她画的美少女战士以及其他漫画素描，在旧的软绵绵的白纸上，告诉了我年代的久远。
我记得她给我讲过很多东西的：古龙的七种武器；温瑞安的少年铁手；王国维的三种境界。。。。。。年代久远，却还记得一些。

后来。
我们进了同一所高中，她是免试的，我当然得考啦。分在不同的班级。我觉得我进了高中之后，有了明显的青春期特征——不是早恋，是那种精神流离的茫然。我不知道自己应该成为怎样的人，我没有目标，并且发展了多种无用的兴趣。心无法专注。
因此，我不再像初中一样可以挤身年级前几名，转而在班级里挣扎；而她的名字，一直都很响亮的。

高中我们的交往突然就少了很多，在校园里遇见也只是打个招呼。我还是不善于维系和联络。某年运动会我们发现了彼此都喜欢beyond，借过盒带。那大概是印象最深的交往了。

再后来，就毕业了。那年我们学校考的都不是很好，我没有执著，妥协了进了二流大学读本科；她坚持了一次，第二年去了清华。我曾经认为无比美丽的名字。
从此就失去了联络。
然后我用了4年时间证明了我的妥协是完全错误的。

某年春节初中同学聚会，见到了她。那次聚会很开心，不过也许是因为很久都陌生的缘故，和她也没有怎么叙旧。她后来就只出现在我和同学的谈话中，每次说起，带着羡慕，也带着佩服。
她读的好象是经济，我也是。但一定学的没有她深，并且我也做了逃兵，去考文学的研究生。现在还记得她那时的偶像是谁，私以为，她一定会成为那般成功的人。

今天我突然写下这么多流水的回忆，是因为我在茫茫人海的blog中发现了她。只因为2个字，我就毫不犹豫地认为这是她的blog，我终于找到了她。
现在我知道了她在我生活中的位置，一个给我了影响的同龄人。自高中后，我就发现我身边缺少了这样的人，一个真的可以从心底敬佩并也期望可以成为那样的人。一颗发光的星星。

那年她也给我背过柳永：杨柳岸，晓风残月。她的名字很美，也许独一无二，就藏在这句词里，只要改一个字。

下面是以前我写到过的她：
2001年的时候，我在软面抄本子上写过她

今天我遇见了拾风，遇见她总让我想起初中，一段快乐和单纯的时光。我难得步行去学校，她载了我一程。
她是一个很干练的女孩，干净、清爽。我这么赞美她，是由衷的。她在实验班，那个高手如云的尖子班。我没有进去，也许我实在没有那么多个脑细胞去分析气态方程和有丝分裂。
所幸我还能上文科。
我们说起高考志愿，她填的北大。
[注解]还有60多天就要高考的时候，我还在写东东。可见我那时是多么荒废呀。

2004年的时候，我在博客里也写过她

那时还有LUNE，和STILL，和我们很好，我们4个是班上成绩最好的。同时入团（第一批就我们4个入团还挺光荣的，后来发现原来谁都是团员），一起参加作文比赛，一起星期天出去玩，（有次大热天去划船），我们用一样的渡边本子写诗和小说。那时是14岁，有人开始早恋，有人开始打扮自己，而我们却在写诗。完全无法想象，14岁，可以是这样干净和纯粹。

2005年的时候，我在博客上又写到她

我们受老师的影响，自己组了“布娃娃”文学社。最初是开始写诗。我现在看来，那时写的东西又做作又浅薄，但我那时还觉得自己写的很好。其实我一直认为lune写的比我好。她做一些事情总能在我前面，她在我前面背宋词，在我前面看《金锁记》和《萧萧》。我那时觉得张爱玲和沈从文不入流，要看就看世界名著。——其实都是浅薄的思想。
那时她和我的文字都在班上传，在她字里是找不到模仿的痕迹的。但偏偏得奖的都是我。一路获奖是对那时沉默的我最大的一种肯定，我那时是有点自卑的，觉得她们写的的确比我好啊。

后来我还是认为lune的文章比我好。也许我喜欢她那种文体，很舒服。她却也能一篇不署名的文字认出是我写的。我想，所谓某种意义上的知音，就是如此吧。
她现在在清华读经济。一直觉得她在我经历的人与事中，是一个无法磨灭的角色。曾经给了我影响的一个人，这样的人，在哪里都会成功的。

而今天我也知道了，我们并没有把彼此遗忘，这样的感觉，真的很好。

从这里开始测试

D、梵高
■画家脸谱
梵谷是位用尽生命创作的画家，一生疯狂追求真爱且忠于自己的感受。他的作品和人格特质没有世俗的做作和市侩之感，表现在画布上的，就是对世界的真实情感。小时候的梵谷并未马上展现艺术天分，一直到与弟弟讨论艺术品和未当成牧师后，他才恍然大悟，明白绘画才是自己要追求的。在获得家人的支持后，梵谷展开了绘画生涯，并结识许多志同道合的朋友，在法国南部乡居期间，还经常与高更一同创作，他为世人所熟知的割耳事件，也是在这个时期发生。罹患癫痫症的梵谷，最终还是因为精神和身体压力举枪自尽，结束了生命。
■性格基因
你是个执着乐观的人，对人生的看法充满热忱和几分难得的孩子气。重视情感的你很容易被打动，正因为如此，经常受制于人情压力，且因为情感付出太多，最后被毫无保留的伤害而深感痛苦不已。你的想法单纯，不够世故是你的优点，也是缺点。任何事情都是一体两面，你的善良成为他人利用你的借口；拿不出主见，受到他人看法影响而摇摆不定，会影响学习与工作，甚至是爱情运。你的妥协多半是没有必要的，因为天真而受创，也难以博得他人的同情。
■生命路线
你需要更理性地厘清自己的需要，不要顺着感情做判断和过日子。你已经耗费很多时间与心力在成就他人，和满足自己的情绪感动，剩下来的时间，你应该学着为自己订出原则。
保持生命的热忱很重要，但请不要忘了也要善待自己，过滤朋友和予取予求的家人，或是与情人保持距离，是你要加强的务实理性生存态度，千万不要过分燃烧自己，最后只是为了照亮他人。你的身体里面需要有一点点自私的血液，对于人性的洞察也要更加深刻。孩子气虽赋予你可爱的特质，但学习保护自己，也是成长的重要课题。

我叫凉沫的时候，她叫边界；我叫七月蔷薇只开一瞬的时候，她叫边界；我叫七月薇凉的时候，她叫边界；我叫斯木的时候，她还叫边界。她总是在一旁看着我，把一张白纸揉了又抹平，平整了又揉烂；看着我像有罪的西西弗把石头推到山顶，再看着石头滚下去。她只是说：凉，只要你开心。

这个午后，我突然想起她来。因为我在一堆剪贴本里闻到了Estee Lauder香水的味道，那是她曾经寄给我的信里洒过的香水。这么久了，味道没有消失。所以Estee Lauder一定是一款不错的香水。
我在文字上做的功课，除了看的很多的书，就是剪贴本。很古典的文字收集行为，大都是杂志、报纸上不错的字，用剪刀剪下来，然后贴在本子上。剪的工作都是她做的，从《东方文化周刊》，《女友》，《上海一周》，《申江服务导报》，《南风》，《花溪》上剪下无数关于电影、音乐、书本、偶像、时尚、小吃、旅行的文字，夹在每次的信件里，从江宁或者上海，寄到我身边。信里面总有雅诗兰黛香水的味道。

香水就是这个样子，某些时候很奇妙。细微的差别可以区分一个人，记住一个人。所以，每次闻到这种味道，我就会想到她。那时班长帮我拿信总说：你哪个情人总给你寄这么香的信啊，我的书包都香死了，我个大男人，包这么香，太暧昧了！
收信快乐，很快乐。每次都有惊喜。她那时知道我喜欢安妮和吴苏媚，就剪她们的字；知道我喜欢欧洲的城市，就给我寄欧洲的图片；知道我爱复旦，就给我找来和复旦有关的东东；我偶尔提到的，一部电影一首歌，我都可以在不久之后得到关于它们的资料。一次一次，点点滴滴，4年下来，我装了好几个袋子，原来这样的过程就叫积累。

暑假的时候，我把她寄给我的碎片片都贴到了本子上。我在这里面看到了她的心血和对我的关心。本子厚厚重重，像彼此之间的情谊。

她一直静静地看我写很多人，也一直静静地看我在做疯狂和执著的事情。她总不多说，却会在我不开心的时候说：我来看你，或者你来我这里。03年的时候，我在自己最混沌的时候，跑去江宁她那里。04年的时候，她送我的生日礼物是排了很久的队买的张艺签名的《都市夜归人》。05年的时候，她陪我去大雨的复旦报名，连学姐都说：你这位同学对你真的很好。
是的，我一直知道，她是我这辈子里对我很好的人。一直以来都是。有的时候，这多少让我有些歉疚。因为我也一直没有找到机会为她做点什么。很多时候，我也并不知道她有没有什么不开心的事情，她与我一起，总是给我讲好玩的事情，而从不说起她自己的忧愁。

总说要写写她，可在一般的时候找不到灵感的契机。总觉得她这般的朋友，在我年老的时候写起，那一定会有很多很多的回忆和感叹。因此，这次写她，没有像写别人一样，从人生初见开始提笔。我们在幼儿园的时候就在一起跳舞了，可到大学的时候才开始成为密友。人与人是不是很奇妙？这中间漫长的空白是不是为了以后漫长的在一起呢？
很多人总会怀疑同性之间友谊的无私度。在这方面，我是无比幸运的。我不喜欢交很多很多不熟悉的朋友，生性淡漠；但我拥有着质量很高的友谊，和一些终身都是财富的朋友。

关于她的爱好，我也是知道的。她喜欢日本漫画，恐怖片，带着魔幻色彩的电影和书，爱精致的小东西。不过她却很少说，她喜欢哪种类型的男人。她也写着很好看的字，却总是很久才更新。她写的最多的文字，就是给我的信。
我们之间很少称呼对方的姓名，她总是喊我“凉”。我换了很多名字，最喜欢的还是“凉”这个字，从舌尖轻吐的音节，带着我对这个世界某种事物的放弃。我不会忘记，那时她给我的名字。

在春天想起一个人，对我很好的人，我觉得阳光都晒到我心里的。如果这世界上有什么肯定的事情：那么就是，我永远都不会失去她这样的朋友。我坚信。
不知道我和她会是谁先结婚，我们一定会参加彼此的婚礼。如果我先结婚，我就把花捧抛给她；她先结婚，也一定要把花捧抛给我。那个时候，我一定会幸福地落下泪来。

空气里还有Estee Lauder的味道，如此的温柔，爬进了回忆的每个角落。并且要回荡一个世纪。
这是友谊的长度，比生命长，比光年短，却和某种香味一样永恒。

在家几乎不到处乱走，以至于对于家乡熟悉的程度远比不上南京。今天骑车到了高中在的马路，自它拓宽之后，我就没有深入到里面走一走。
马路宽了后，在路口就可以看见以前我们学习的弘华楼。以前这里多窄啊，早上怕迟到，骑在路上就想怎么还没看见学校的楼呢。
我是迟到大王，所以我的幸福在我的人生里，也总是迟到。

难得今天有兴致，于是就往东多骑了会。主要是想看看母校的样子。大街的环境比从前要好，学校附近有nike和卡佛连专卖，还有牛排馆。学校大门变宽了，却觉得还是以前那个大门有高中的感觉。校名还是朱东润先生的题字，很久之前复旦中文系主任噢。
从大街往里看，一切都没变。弘华楼的绿色玻璃一如从前，不过据说这楼变成初中部了。后面那座新大楼才是紧张的高中生们天天读书的地方。我们那一届毕业之前在那里考过一次模拟考试。

所以，总的来说，高中生活主要是在弘华楼过的。高二的时候，搬到一个小园子里，比较破旧的教室一阵子。平房里的高二生活，觉得和隔壁班级距离很近。下课的时候，小园子的男生们都会站在走廊上，满园热闹，清一色的teenager。坐在靠门的男生会在自习吵闹的时候，向大家报告班主任来了。
高二的时候，学校在申国家级重点，那时我们经常穿像日本偶像剧里的校服，男生西装领带，女生上衣裙子领结，虽然现在看来很土，远没有韩剧里头的校服好看。可那时候，全体都穿学生制服，满校园一模一样的人，还是很成气候和感觉的。

又搬到弘华楼之后，就是紧张的高三了。楼梯把我们文科班和隔壁班级隔开。在5楼教室，最喜欢坐在第四组的座位，因为可以从窗口清楚地窥探小楼里班主任在干吗，或者看他在那里训人。老师们都有绰号的，孔老二，小木匠。。。现在想来，那时看着老师学习，还是学习不自觉的表现呀。因此高中我做了很多闲事，写小说，上课看金庸。

另外就是，那时是一层楼共用一个厕所，坑坑又很少。一下课，那里就很臭。我最受不了厕所臭臭了，所以经常借送作业去老师办公楼的时候，去老师们的卫生间。又干净又没人，真是爽呀，虽然要走很多路！这大概是当课代表唯一的好处了。
做学生的时候，还真的蛮喜欢被老师叫去抱本子，领讲义的。嘿嘿，因为其他人乖乖地待在教室，而我可以走出来，呼吸新鲜的空气，爬上爬下的，还真快乐。

放学永远是壮观的，永远都在期待放学。隔壁班下课了，老师还在拖堂，就很坐不住。人流一起下楼，人流去车棚取车，人流并排在马路上。那时有同路的结伴者，一路上说个不停。偶尔会在人潮中看见自己觉得舒服的人，也有过男孩子陪自己走很久。那时候，心事朦胧。什么都不懂，却还是把什么都放在心里。从那时候起，就不断地有人说我冷，傲。其实我，只是不经常笑而已。

我没有早恋过，这真的蛮遗憾的。我收到的情书是乖乖地交给爸妈看的，然后就撕掉了。不知道撕掉的其实是另一个少年初次的心动。现在我很想，在那个时候和某个男生有一段朦胧的感情，在他上完体育课之后给他买罐百事可乐（那时男生们就爱这个）。以后想起来，心酸的浪漫啊。

高中那会，我们小城最好的休闲专卖是真维斯。所以大概开始爱美的都会穿Jeanswest，男生们戏称那也是我们的校服。我那时没有，连牛仔裤都没有的。所以我的青春期是苍白的。后来大一的时候，亲戚一下子送了我好几件Jeanswest。现在当然一件都不喜欢了，逛街也不会想买它家的衣服。过年的时候，我看见我的帅堂弟（也在T中）穿的JWS，这是teenager的一个标志。证明着他还年少着。

T中，在我们小城，从刚进初中的时候，就被每个老师奉为T城的最高学府。所以初中的孩子们整个3年，都会为这个重点中学而努力。曾经它在我心里，也是非常神圣的。我也为这个学校，好好地过了3年，甚至曾经为免试辗转过。可后来到了大学之后，才知道这样的中学全国到处都有。
事情就是这样，你没有到过大世界，就以为你住的地方就是整个世界。你没有见过大马路，就觉得几米宽的马路都很宽。当每次放假回到小城时，我看到的一切都变的小起来。那时候老师们的灌输，是不是太狭隘了呢。让我们以为，世界上就这么一个好高中。
人的目光，永远要远大一点。

我们这一代，把自己最青涩的teenager都贡献给了书本和考试。无穷无尽的考试，单调地没有一点娱乐。中国的孩子们一直在考试，而我也一直在读书和考试。
那时下课十分钟，多么地宝贵，而我们却可以在这十分钟做多少事情。仓促的年华，只有回头地时候，才知道，那最年轻的时光已经悄然远走了。

骑过这条街，并不需要十分钟。我从围墙外，往里看，还可以看见弘华楼教室里的白色日光灯。那里面的建筑，我闭上眼睛还知道它们在哪里。我已经5年没有进去了，它没有改变，我却改变了很多。我们当年的每一个人，都改变了。
这个春天的下午，我真切地体会到了，十分钟，年华就这么老去了。
那么地快，没有痕迹。

每当我想一心一意地学法语的时候，总不得不为英语考试再去学英语。长此以往，我的英语应该不会退步吧？我一直都没放下它，上辈子我一定是一句洋文都没说过，所以这辈子要不停的说，不停地说。
不过，若真的投入了喜爱来学，连单词看上去都很美。
比如：blossom。
花开总是美丽的。

我没有用过Kenzo的香水，却极喜欢它罂粟花新款限量版本的广告词：
one day,a poppy said:
no one plants me,no one singles me out,I just grow.Anywhere, a delicate flower,scattered here and there;I bring delight to those who pick me,I bloom when I am left alone.
花寂寞地开，顽强地开，会不会更美呢？
良辰美景虚设。结果不过是香消在风起雨后，无人来嗅。

我总想，如果英语阅读都是这么美的句子，我就不会做错的。偏偏我们总要考猴子的行为啊，美国股市动荡啊，格林斯潘发话啊，人为什么做梦啊，基因克隆啊，内脏移植啊。把诗意的大脑都整理成技术型生物型。

如果冬天从12月开始算起，那么这个冬天快4个月了。我记得小时候的季节是四季分明的，因为那时会穿很久的“春秋衫”，现在春天和秋天都来的特别神秘，走的也特别快。舒服的时节总是留不住，剩下的就是炎热的夏和暴虐的冬，让南方以北的人热的不得了冷的不得了。
不过，春天的痕迹是可寻的，路边杨柳开始泛青。

下辈子我想生在不是赤道的南方，那么可以一年四季穿裙子。在某个大学的林荫道上拿本法文小说，呼吸每个晴天太阳的味道。
写到这里，可以发现我又在做白日梦了。把自己弄醒，怀着对英文还不厌恶的心情，去测试一下有没有退步吧。
春天多么美好，我却要在家学英文。
老天。